E' opportuno procedere con una premessa.
1. Ogni riferimento a persone, cose e circostanze non è puramente casuale.
2. Chi si sentirà menzionato dovrebbe, per coscienza, controllare se è in possesso del permesso di soggiorno.
3. Esistono più clandestini di quanto possiate immaginare.
4. Redimersi non è mai troppo tardi, bruciare il Corano in Italia non costituisce reato.
5. In caso contrario si incorre nel rischio di espulsione e ritorno ai Paesi natii dei continenti dell'Asia e dell'Africa.
6. Non ditemi che non vi avevo avvisato.
7. Ciò che sto per scrivere non è sottotitolato alla pagina 777 del televideo, per l'assurdità dei contenuti che sembreranno fantascientifici ma mai così reali.
8. Tratto da storie vere.
La religione musulmana dilaga prepotentemente nel nostro Paese, inculcandosi soprattutto in quelle mentalità che sanno del provincialismo più reietto. Il Corano non sarà il testo più letto, ma di certo quello più osservato specialmente da alcune coppie che chiamarle tali rappresenta una mortificazione perchè una coppia è un uomo e una donna, in alcuni casi saremo invece dinanzi ad un giullare del circo e la sua scimmia ammaestrata, quelle coppie che ci inducono costantemente ad un solo interrogativo: "Sono stato catapultato attraverso una macchina del tempo nel 1700 senza saperlo o sono stato sedato e portato privo di coscienza in un villaggio africano?" Mi spiace, ma siete nel 2013. Siete proprio in Italia. Siete in Occidente, eppure esistono ancora quelle che definisco "coppie musulmane" operando un'estremizzazione in quanto lo saranno pur senza rispettare il periodo del Ramadan, donne che pur non indossando il burka vengono trattate come tali dai propri uomini, uomini che si impongono e donne che glielo lasciano fare annegando la loro personalità in una tazza di latte in cui il proprio uomo inzupperà le pagine del Corano.
Ho sempre ascoltato racconti o assistito con una sottile ironia pirandelliana a scene tragicomiche di questo tipo senza mai essere la diretta interessata, per fortuna. Perchè in fondo la scimmia ammaestrata non la so fare né ho mai voluto farla, i giullari li detesto, credo nell'integrazione ma molto più nella rivendicazione del ruolo della donna, nella parità che non significa sopraffazione, nella libertà che non significa aver scarso rispetto per l'altro ma averne così tanto al punto di fidarsi, al punto di non irrompere prepotentemente in una vita come un avviso di garanzia, amare senza la pretesa di possedere, vivere con dignità e lasciare che anche l'altro lo faccia, per sé, per l'altro, per la coppia.
Coppie di questo genere utilizzano di rado espressioni affermative, quasi sempre invece negazioni. I loro verbi preferiti sono il "potere" ed il "dovere", vivono in una simbiosi imbarazzante con un'incredibile forza annientatrice, che si annida nel cervello al punto da farlo scomparire, al punto che ci troveremo di fronte a non più due cervelli ma uno soltanto, se siamo fortunati, perchè spesso, andando avanti, anche quello sarà disintegrato e rimarranno solo le poche briciole rosicchiate dai criceti.
Ma in una "coppia musulmana" che si rispetti, cosa gli uomini POSSONO pretendere, e cosa le donne invece NON POSSONO fare?
1. Non si possono avere amiche single. Tutte le amiche single non saranno solo single, ma delle incredibili bagasce perchè se sono single significa che nessun uomo le avrà volute al loro fianco.
Magari la ragazza vorrà prendere un caffè in compagnia delle sue amiche. Non potrà farlo. Il Corano non lo annovera fra le possibilità. Se deciderà di contravvenire alle regole, sarà spiata a vista, dovrà sorbirsi un interrogatorio che durerà più del periodo del Ramadan, 350 telefonate e 413 messaggi per un caffè che ingerisci in meno di un minuto. Una pressione psicologica tale da indurre la ragazza a pensare: "No grazie, il caffè non lo voglio più. Mi rende nervosa!"
Ho sentito addirittura di persone che al mare non possono andare se non in compagnia del proprio ragazzo. Povero ragazzo, che figura ci fa se si sapesse in giro che la propria donna va al mare svestita, in costume, ma stiamo scherzando?
D'altronde in Oriente ...
2. Le donne devono indossare il burka. Niente minigonna occidentale, niente trucco eccessivo, il corpo di una donna potrà vederlo solo il proprio uomo.
Che state dicendo, che volete andare a ballare senza il vostro fidanzato che magari non avrà voglia o è fuori per lavoro? Secondo me rischiereste la ghigliottina, come la regina Maria Antonietta. Le cortigiane di basso borgo vanno a ballare, quelle si possono divertire in luoghi come le discoteche dove si va per rimorchiare, ma voi, dico, voi che ci andate a fare? Siete fidanzate con l'uomo di Neanderthal, lo dice stesso la parola << non-vi-potete-divertire-fate-andare-le-vostre-amiche-single-e-quindi-bagasce-sempre-che-ce-le-abbiate-ancora-ma-dubito>>. Imparate l'italiano, cavolo!
In palestra?Insieme. In vacanza?Insieme. Che state dicendo, che una vostra amica si è trasferita all'estero e vorreste andarla a trovare ma il vostro uomo in quel periodo non può? Non si va. Non chiedetelo nemmeno. Quando poi l'uomo-di-neanderthal si sarà liberato, organizzerà un viaggio, con la compagnia dei suoi amici papponi che vi sarete convinti di amare soltanto perchè l'omicidio in Italia costituisce reato, magari ad Amsterdam, e ve lo farà sapere con una settimana di anticipo. Ma voi, che siete donne devote esclamerete: "Amore vai, sei stato così leale nell'avermi avvisato con così tanto anticipo. Non ti preoccupare, io resto qui ad aspettarti, a casa, non metterò nemmeno il naso fuori al balcone, sono una ragazza seria, mica come le mie amiche SINGOL!"
Il cellulare? Va controllato almeno una volta al mese.
Non è previsto che tu abbia potuto avere, in una vita precedente, un ex o una ex. Se il caso vi farà incrociare dovrete far finta di niente, dovrete abbassare il capo senza salutare civilmente perchè se lo farete sarete destinati alla sedia elettrica, almeno così sarete destinati comunque soltanto ad un periodo successivo di forti tensioni e ripensamenti sul se e chi ha guardato prima chi, della durata pari al periodo del Ramadan, sempre.
Facebook? I più moderni ce l'hanno, ma "amore siamo una cosa sola, anche su facebook". Da qui è nato lo scempio di accounts comuni del tipo "Lello&Luisa", "Nico&Stefania", "Eufemia&Geronimo", alcuni ci mettono anche un cuoricino, non sia mai che gli altri capissero che non sono fidanzati ma semplicemente fratello e sorella?
Che stai dicendo, che la tua amica che vive altrove torna a casa per il weekend e vorrebbe trascorrere una serata in tua compagnia? Rischieresti la fucilazione. Il weekend è OFF-LIMITS, e purtroppo a quanto pare non soltanto quello.
Adesso vi chiederete, cosa succederebbe se si lasciassero? Ecco, il bello viene proprio adesso.
Perchè si passa dalla clausura al libertinaggio più sfrenato, che poco a che vedere con la libertà da me all'inizio citata, ma sa più di finzione, di carta pesta, di burka bruciati nel fuoco come se la vita precedente non fosse stata mai vissuta. E forse sì, perchè queste donne, ma anche questi uomini che dopo una rottura di ammalano costantemente della sindrome da collezionismo volendo emulare John Travolta in Grease pur assomigliando nelle goffe movenze molto più a Mr Bean, non vivono mai ma dipendono sempre da qualcuno o qualcosa, ragion per cui i semi della libertà genuina e profonda, quella silenziosa e non per forza sfrenata, non riusciranno mai a piantarli. Sono un po' come gli "orientali" che giungono in Occidente pensando di trovare donne nude per strada, coppie che scopano come conigli sui marciapiedi, uomini tatuati dalla testa ai piedi, perchè in fondo si tratta della patria della droga, del sesso e del rock and roll. Passano in fondo da un estremo all'altro senza mai smettere di essere ridicoli, goffi, tristi.
Onestamente questa religione non fa per me. Preferisco l'agnosticismo o a limite lo zen.
Ma una cosa ve lo vorrei chiedere, per curiosità: " Il permesso di soggiorno, quello almeno, ce l'avete? "
Ecco. Lo sapevo. Contrariamente alle mie ideologie devo dare ragione ai leghisti: in Italia sono tutti clandestini. Cominciamo allora a bucare anche i gommoni!
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